文章摘要

　　自打刚认识你是，我的心里就一直在犯嘀咕，我不知道要不要接受你的爱，因为我怕，我怕会受伤，我不敢去爱你，自从上一次的网恋对我的创伤，让我记忆犹新，我是真的怕了，自从和你接触后，我一直不敢过多的投入，因为我怕将来没有结果，而我投入的太多，会要我生不如死。经过一段时间的畅谈，我的心里便有了你的位置，我也明白，那仅仅是喜欢，不是爱，你总嚷嚷着要我说我爱你，可是我却总是说我喜欢你，从不说爱你，你问我为什么？我说我的心里还有一些杂质，等我将心里所有的杂质去除的时候，那就是爱，我会将我一颗毫无杂质的心交给你，经过漫长的一段时间，突然有一天我对你说，我爱你，我现在可以将我的心完全的交给你了，因为心里只有你一个人的位置 了，不会再有其他人的阴影，虽然是千疮百孔的心，但是确实是一颗完整的心，你听完后很高兴。我这个人比较内向，嘴笨，不善于用语言表达，但是我会用行动证明我确实是爱你的，我的前一个女友分手时和我是这样说的，女孩子需要的是爱，真真正正的爱，不是整天嘴上说说那些不切实际的东西，所以我记住了，如果要是真的爱一个女孩，就要给她自己的所有。

　　后来在游戏里，我也敞开心扉的去爱，你上班后，每天回来还要陪着我游戏，很辛苦，每次几乎到了12点左右，你总说眼睛疼，傻瓜，我怎么会不知道呢，上班每天要对着电脑，下班后还要在对着电脑，眼睛不痛才假呢！你肠胃你好，消化不良，经常便秘，再加上还有痔疮，每次上厕所的时候，你都痛的厉害,这些我都是看在眼里痛在心里，所以每次都要你多喝水，每到12点左右的时候就要你去休息，所以我不舍得要你从上班到下班光坐在电脑那里一坐就是15,16个小时，第一那样对你的眼睛不好，第二对有痔疮的你来说更不好。你是一个女孩子，要有充足的睡眠才行，我不能要我心爱的女人带着熊猫眼去上班，所以有的时候就算你不愿意去休息，我也会假装生气要你去休息，可你每次总是很不情愿的说我就是想和你说说话，我明白你的心思，我也想和你说话，可是却不想耽误你休息，两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。

　　和你交往我心里也有很大的压力，你文化比我高，我也很自卑，我呢自幼就不学好，和社会上的混混交往，久而久之，就学会了抽烟打架抢劫等等的一些坏毛病，和哥们朋友在一起时，脏话顺口就出，没办法，没有文化就只能跟随父亲他们去做生意，和你在一起我压力也蛮大，不敢说粗话，怕你看不起我，和你生气的时候，最多只是说你如何如何，要么就是不敢说话，我怕我那句话突然冒出来，这样就对你不尊重了，夫妻生气吵架本是常有的事，如果尊重对方就不应该说脏话，所以和你生气吵架的时候，我从来没有用脏话骂过你。

　　你说我太过霸道，其实我也不想，如果我不在乎你，不爱你，我大可以不管你，你想做什么就做什么，只要能在网上给我开心就行了，我何必做哪些费力不讨好的事情，你也总说，你每次都要给我解释，那样会很累，我心里也明白，我是一个小心眼的男人，我的就是我的。每次你出门，我都担心受怕，生怕发生什么意外，那样我又不在你身边，我会恨我自己，你也老说，没事，都是很好的朋友。可是我呢缺总是担心，人心隔肚皮，逢人只说三分话，不可全抛一片心，你是一个几乎单纯的像一张白纸一样，每天都傻乎乎的，从来不担心下自己，那样我就更不放心了。你说你病了，我把我所能知道的医疗知识告诉你，要你吃什么药，怕你不按时吃药。有的时候我就熬夜，半夜打电话叫你起来吃药，你这个单纯的傻丫头，是需要照顾的，而要照顾你的那个人就是我。

　　谈久了，终于要到见面的时候了，心里的压力又来了，你是一个生长在大城市的姑娘，而我却是生长在一个小城市，没见过什么世面，我的一些知识和阅历都是通过网上的消息和朋友的聊天中得知，记在了脑中，我想在你面前做一个被你几乎难不住的男人，有什么难题都可以帮你解决，那样才可以要你依靠，才可以要你放心我是一个值得信赖值得托付终生的男人。见面后你给我的感觉很好，虽然有些胖，但是那是富态，丰满。你呢和我在网上所了解的几乎相差无几，我终于可以相信，原来上天还是眷顾我的，终于找到一个真心爱我的人，你每次买回来的好吃的，总是要我先吃，我呢也总是说没事没事你先吃，你个傻瓜，你每天都要上班，需要补充营养，当然要你吃好了。一转眼的时间，10天了到了要分别的时候，你去送我的时候，我们俩哭的像个傻瓜，原来真的好痛，分别时的痛苦远远超过我的想象，所以你后面不去送我，我答应了，我不想要你再那么痛。

　　回来后我感觉我和你的关系又近了一步，有的时候聊天的内容也无所顾忌，因为这些我也只会和我心爱的女人才可以说的话，你对我胆子也慢慢变大了，聊天中你也找到了自信，工作上有的时候你不懂的和烦恼的问我，我也忙忙的百度一下，寻找答案，然后在你面前卖弄下知识，这也是我唯一可以炫耀的资本，面对第2次见面的到来，说真的我心里很开心，因为离我心中的目标越来越近，第2次得见面对你来说是一个痛，对我来说也是一个伤，第2次见面你中午休息就再也没有回来过，空荡的房间只有我一个人，面对电脑，面对游戏我没有心情，虽然有些无奈，但是在我心里我想将来结婚后就不存在这些问题了，每天晚上期盼着你下班早点回来，可是你回来后，游戏的心多过于我，你的固定小组剥夺了要你陪我的时间，我真的有些不开心了，以前在游戏你总是对我说是游戏重要还是你重要，那是我就回答你了，如果和你在一起，游戏对我来说根本就不重要。可是现在你为了固定组游戏疏远我，我当时也好想问你，到底是游戏重要还是在身边的我重要，那段时间我很生气，可是我又是没办法，所以我赌气，你晚上睡觉我玩，你白天上班我睡觉，最后弄得你也不高兴，说我故意的。其实我那几天确实是故意的。喜欢和你一起看电影，特别是在一个被窝看鬼片，趁你看的入迷的时候吓唬你，其实我特想要你钻到我的怀里，说我坏死了，可是你却说你烦不烦啊，刹那间我所有的感觉都没了，我就不知道要怎么做了。。你说你要去吃火锅，一定要和我去，我不是不想去，也不是不愿意去，对于一个在外地的我来说，那里真的很陌生，陌生的城市，陌生的环境，你们说的话我全部都几乎听不懂，是我的自尊心受到了很大的打击，在深圳的所有时间，我出去买东西从来不说话，我情愿要那些人把我当成哑巴，当成一个不会说话的人来看。7月19号，你的生日，看你兴高采烈的下班回来，提着大包小包的东西，都是单位同事送你的生日礼物，我的内心又受到了刺激，我却没能给你一个生日礼物，自从离开店里，我就几乎断了生活来源，我不能再问家里人要钱去给你买生日礼物，那样的礼物不是我亲手去买的，不能代表我的心意，所以你回来我就装作什么都不知道，当你看到那样的我的时候，心里特失望，你说我把你的生日忘了，怎么可能，我怎么可能忘记你的生日，我只是因为拿不出生日礼物而觉得很丢脸。转眼之间又要到了要走的时候，20来天说长不长，说短不短，来时容易，走时难，你说你不想送我，因为怕送我走的时候你会哭，我明白，所以我没有要你送我，可是我的心里你能明白吗？孤零零的一个人走，对我来说也很难过，离开深圳的时候，踏上远程的列车的时候，我的眼泪出来了，我多么的希望，这个时候能看见你，可是看不见，真的看不见。很多人都说，如果不想要眼泪流出来，就把头抬起来，那样就可以了，不管用，真的不管用，我抬起头，看着即将离开这块熟悉但是却有陌生的城市，离开你的时候，眼泪还是流了出来。